Записи с меткой «milli»

Прости, Украина!

26 Feb., 2010

С утра дома не было газа. Это, в общем, не такая уж большая редкость.

Но зато по возвращению домой я уловил явственную атмосферу праздника сотрудников АзерГаза (или как там эти ущербные зовутся?). Колонка гудела с такой силой, что вводила мою Нокию в краску зависти.

Пошёл проверить на кухню, выбрал самую маленькую конфорку, поднёс спичку и аккуратно провернул регулятор. В общем, рука прошла эпиляцию, а феерверк был достоин Дисней-ленда.

Так что если вдруг сегодня в новостях покажут взорванный и разворочанный к хуям дом, знайте, это был наш. Я, собственно, не так переживаю за нас – мы-то всё отключили, но у нас же соседей четыре блока по пять этажей.

КПЗ:

Скопируйте мне интернет на дискету, пожалуйста

25 Feb., 2010

Ко мне регулярно приходят странные люди, которые просят записать им офис, фотошоп, корел дроу, автокад, архикад, 3д макс, мая, и т.д. Одновременно.

Т.е., с точки зрения копирайтеров, они просят меня ограбить банк и принести им его на блюдечке. На резонный вопрос, мол, на кой хрен нужны столько дизайнерских и графических программ на ноутбук со встроенной видюхой и 2-мя гигами рама отвечают обычно что-то вроде “ну пусть ребёнок учится” или там “я работаю дизайнером”.

Ещё очень радуют программисты 80-го лвла. Приносит чудо ноутбук за 400 манат и список того, что туда нужно установить. Краткая выдержка, например:
1) опера
2) офис
3) мозило
4) интернет
5) мейл.ру
6) с++
7) паскаль

Лолшто?! “Ну я же программист!”, – недоуменно восклицает молодой человек.

Иногда, очень редко, мне очень хочется, чтоб факультеты программирования и прочего айти уже наконец закрыли бы с концами, потому что смотреть больно.

Провайдер: бессмысленный и беспощадный

23 Feb., 2010

Меня никогда не перестанут удивлять провайдеры в этой стране, честное слово. Это просто праздник какой-то! Еслиб нужно было создать книгу “Как ни в коем случае нельзя работать с клиентами”, то написал бы я её, беря в основу опыт работы с провайдером. В частности, Стрим.

Я сейчас даже не буду говорить о том, что в случае какой-то глобальной проблемы на стороне провайдера, тех.поддержка попросту вырубает свою цифру на мини-атс. Это ладно, я уже привык и даже почти не матерюсь.

Но вот скажите мне, сколько нужно действий, чтоб сменить тарифный план? Я всегда думал, что как-то так:
1) Приходишь
2) Меняешь тариф

ПРОФИТ

Но Стрим не так прост, не подумайте! В первый раз я пришёл с этой светлой идеей… Ох вейт, почему я вообще пришёл с такой идеей? Ну всё просто. В данный момент мы платим 170 манат (это дохуя долларов, – К.О.) за скорость “до 6 мбит”, из которой (ALL HAIL АТС) видим, естественно, не больше 3х. И вот я и подумал, что логичней тогда было бы платить за 3 мбита, которые мы и получаем. Этот тариф, кстати, стоит всего 40 манат (это не так дохуя долларов, – К.О.), что значительно экономней.

Так вот, прихожу я в первых числах февраля с пачкой денег и ясным желанием сменить тариф, но не тут-то было! Мне сказали, что сейчас поменять ну никак не получится, потому что месяц уже начался и оплату по новым расценкам произвести не получится. Хитрый биллинг, предусматривающий, кстати, депозитный счёт, такой хитрый.

Ну ок, ладно. Когда приходить-то? За пять дней до конца месяца. И нас, кстати, не волнует, если вам это неудобно – не сможете 23-го февраля, ждите марта.

Сегодня 23-ое, я плюнул на то, что болею и пришёл. С пачкой денег и ясным желанием, а как же. И тут я ВНЕЗАПНО узнаю, что:
а) Щиркятам, компаниям и офисам решительно запрещенно менять тарифные планы на те, где оплата ниже 40 манат в месяц. For reasons unknown.
б) Щиркят должен предоставить официальное письмо на имя Юнинета, в котором слёзно просит сменить этот чёртов тариф.

ЛОЛЩИТО? Но почему же вы мне не сказали об этом раньше? “Ну вот сейчас я вам это говорю”, – сообщает мне девушка. Я очень спокойный и не склонен к буйствам, но that was close.

Теперь вот делаю печати и официальное письмо, с нетерпением жду новых препятствий на пути к мечте.

И да, за весь этот пиздец я ещё и должен платить пять манат. Это совсем не много, но за такой геморрой, по-моему, они мне должны платить, а никак не наоборот.

К чему я это всё? Не знаю. Стану миллиардером – протяну свой собственный кабель откуда-нибудь из России, с блекджеком и шлюхами.

Это не принцессы

18 Feb., 2010

Получили сегодня новые фирменные календари. Схема та же: красивые девушки, унылый фотошоп и %brandname%

В ходе разговора выяснилось, что любую из этих девушек можно. По средней цене в 500 манат. Мне вспомнилась стародавняя статья на каком-то нашем портале, где глава модельной студии сокрушался, что у нас, мол, очень закомплексованные модели, которых даже нельзя уговорить сняться в нижнем белье.

Очень смеялся.

Люто доставило

16 Feb., 2010

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая–то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной.

Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.

Я, как ведущий специалист по связям с общественность, представляю компанию BP в целом. Что решит получатель? То, что BP Азербайджан akhuel? Каково тогда будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет принятие государственными органонами решения в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого–либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

via больничка

Не фейк, если что.

beware

15 Feb., 2010

Вчера вечером, оказывачка, во дворе вынесли две квартиры, в одной из которых (на втором этаже) внаглую спилили решётку на окнах. И это в нашем дворе, где каждые пять минут ездит сраный бобик с ППХ-шниками.
О чём это говорит? Вот и я думаю, что хорошо, что мы ментов прикармливаем.

Limit reached

11 Feb., 2010

Вот уж не думал, что доживу. Тут провайдер всем в очередной раз поднял скорости и спустил цены. Теперь у меня красуется “до 3 мегабит*” (*зависит от качества линии). И знаете что? Спидтест говорит, что у меня спид скорость сейчас 2 с хвостиком мегабита.

Это бездна уныния. Что бы кто ни делал, что бы не произошло с провайдером, я никогда не получу скорость выше той, что есть сейчас.

Впрочем, через ещё повышение-другое, можно с чистой совестью переходит на тариф пониже. Зачем платить больше за ништяки, которые всё равно не получаешь?

Shame ><

11 Feb., 2010

Согласно Карте, я такой один во всём Азербайджане.

Buta и массаж

08 Feb., 2010

Сегодня сидели в иностранном баре. От нечего делать полистал лежащую на столе газету на английском (есть такая тема: выпускать газеты на английском как символ дружбы народов и показатель степени прогиба), узнал много нового.

Во-первых, с удивлением обнаружил, что скоро к нам приедут Nightmare on Wax. Место мне незнакомо, какая-то “Бута Палас”. “Ага,”- подумал я, – “надо бы сходить”. Чуть ниже прочитал минимальную цену в 50 манат за билет и резко передумал.
Во-вторых, узнал, что у нас скоро пройдёт FashionTV party. Не то чтобы я хотел туда попасть, но событие знаменует же. А где? Правильно, в “Бута Палас”. Whoa.

Проще говоря, в Баку есть вечеринки для всех и есть вечеринки в “Бута Палас”. Если на первые может попасть любой и даже я, то кто приезжает на вторые, мне и подумать страшно. Учитывая, кстати, расположение этого места (рядом с аэропортом), то без машины вы никто.

Ещё в той газете была рекламная колонка объявлений. Она состояла из объявлений о услугах массажа чуть более, чем наполовину. Вернее, все объявления были про массаж за исключением одного, которое было про уроки русского языка. Очень радовался. Вы знаете, что самое главное в качественном массаже? Чтоб его делала красивая, умная, образованная, знающая английский язык русская девушка. Выезд на дом. Можно с подругой. OH WAIT, мы всё ещё про массаж?
То единственное объявление, выбивающееся из общей картины тоже доставило неиллюзорно. Я явно не тем по жизни занимаюсь, раз некая Сабина берёт за месяц обучения русскому языку 100 манат, занимаясь при этом всего лишь 2 раза в неделю. Не знаю, делает ли она при этом массаж, но, думаю, за такие деньги и лазерное шоу не грех попросить.

Я в смешанных чувствах.

Морозко

26 Jan., 2010

Я понимаю, что насмешу сейчас тех, кто живёт в Москве, например, но у нас тут -1 было с утра и снег с ветром, так это ёбаный замёрзший ад и стотысячтонн арктического пиздеца. Не знаю как вы вообще живёте при своих -20, а главное ЗАЧЕМ?
Я вообще дал себе зарок к старости съебаться в тропики и смеяться прямо в прогноз погоды.

Ну а пока я здесь с утра хожу на экзамены, потом на работу. Программа развлечений примерно такая:
1) Виндсёрфинг: становишься на проезжую часть, чтоб перейти дорогу, ждёшь пока проползут грусные льдышки-машины и ВНЕЗАПНО ветер превращает унылые будни в фееричные праздники, весело и задорно подталкивая тебя в спину и заставляя скользить прямо под колёса проезжающих машин.
2) У меня большой член: незабываемый аттракцион развивает вашу реакцию до невероятных вершин, потому что приходится отпрыгивать от здоровенных джипов, покупку которых можно оправдать только раз в году. Про то, что ими ещё надо уметь управлять, разумеется, ни одна блядь не сказала.
3) Угадай что внизу: вода или лёд? Насколько глубоко? Стоит ли рисковать или проще обойти?
4) Лёгкий способ бросить курить: потому что если не бросить, то можно отморозить руку, обветрить губы и начать кашлять льдинками.

Особенно тёплый привет хочется передать человеку, ответственому за создание шедевров архитектуры – мраморных парков. Хочется пожелать ему почаще гулять по своим творениям в такую погоду.
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню про анальный секс.