Неожиданно стало понятно, что карабкаться вверх нужно обязательно из пропасти. Что сложно спасать себя, если у тебя просто небольшие проблемы. Не получится объявить войну, если тебя воспитали средним представителем среднего класса представители среднего среднего класса.
По ночам ему часто снилось, что его забрали служить на границу – туда, где постоянно стреляют, нет никаких условий и пахнет застарелым потом, дальше по ходу развития сценария, он обязательно попадал в перестрелку, выхватывал огнестрельное, возвращался домой с щетиной, пожелтевшими пальцами и осознанием того, что вернулся из сущего ада. Дальше обычно бывало неясно, но общее настроение Второго Шанса и устроенной жизни. Ещё ему снилось, будто бы его родители погибли или уехали в другую страну, и он остался здесь совсем один с заботами о завтрашнем дне – дальше он конечно всё каким-то образом устраивал, много работал и доказывал сам себе и всем вокруг, что сделан из другого теста. Иногда ему снилось, что он сидит в тюрьме. За что-нибудь честное и благое, разумеется: два два восемь или превышение необходимой самообороны, мужское. Иногда – что он сидит на игле, и надо с неё героически слезать.
Сидя на работе или упираясь затылком в двери вагона метро он иногда замирал, глаза стеклянели: эти глаза видели огромную белую акулу, сияющую и опасную, способную разорвать и сожрать любого, кто окажется непозволительно близко к ней. Ему не нравились фильмы, где акуле давали возможность думать и чувствовать. Нет, ему нравилось думать, что акула – это то самое превобытное зло. Мощная, вечная, неукротимая машина. Средоточение силы.
Он знал, что съев эту акулу, он станет таким же мощным, вечным и неукротимым, таким же сильным, как она. Убив дракона, сам становишься драконом, но акулой стать нельзя – можно лишь украсть её силу, впитать её со скрежетом челюстей по её костям. И тогда, с животом полным акулы, он смог бы наконец выйти из подземелья своей картонной жизни, весь покрытый потом и кровью, как и подобает героям.
Но акул в Каспийском море не водилось. Можно было бы конечно очередной отпуск провести в Египте, но там были совсем не такие акулы, скорее, просто рыбы с зубами. Ему же была нужна особенная. Из тех далёких времён и тёмных вод, где нет места пьяным русским туристам. Где такую искать и на какие деньги? И отпуска, пожалуй, не хватит.
А потом его сбила машина. В промежуток мрачного сырого утра от выхода из метро до входа в офис за громкой музыкой в наушниках он не услышал, как из-за поворота на него выскочила старая BMW с неместными номерами. Удар был не сильным, скорее просто чертовски неудачным: переломаные кости что-то как-то прорезали внутри, перебили какие-то артерии, воткнулись во внутренние органы – натворили, короче, дел. Конечно он бы не выжил – скорая приехала бы через 10 минут после того, как он истёк бы кровью до смерти. Если не умер бы раньше от внутренних кровотечений и разрывов. К тому же из собравшейся вокруг тела толпы никто не знал телефона скорой помощи для вызова с мобильного.
Он с некоторым удивлением смотрел полузаплывшими глазами на задний бампер, левое колесо и кусочек номера машины, сбившей его. Надо же, такая старая развалюха, неужели в этом городе кто-то ещё ездит на таком. Он вдруг вспомнил, что такие BMW называли “акулами” из-за характерного дизайна передка. «Какая ирония!», – подумал он. И ещё: «Ведь она даже не белая».
А потом он сделал то, что навсегда изменило жизнь девушки, которая стояла ближе всех к его телу и которая начнёт ежедневно употреблять успокаивающие и седативные с сегодняшнего дня и до самой смерти от передозировки снотворным за два года до того, как рак лёгких от курения крепких сигарет стал бы диагностируемым. Он неестественно вытянулся и укусил колесо машины. И, хоть она этого и не знала, отправился в Вальгаалу.
Если долго вглядываться в бездну, бездна начнёт вглядываться в тебя
- мёртвый Ницше
Этой универсальной вконтактовской цитатой я начал пост про самую отвратительную песню на свете не просто так. Но сначала, собственно, песня:
Теперь, когда вы уже меня ненавидите, а из ваших ушей льётся кровь и расплавленный мозг, я вам перескажу эту очень важную историю в стотысячный раз – на случай, если вы вдруг живёте в пещере.
13-летняя Ребекка Блэк начитала в микрофон своё недельное расписание, добавила эффект автотюна, и выложила полученный, гхм, продукт на ютуб и айтюнз. Появившееся в феврале 2011 года видео набрало всего 1000 просмотров – не ахти какой успех, но всё изменилось 11 марта 2011 года, когда на видео наткнулся непрощающий аноним и тролль. Так видео стало вирусным: попало в топ обсуждаемых тем идиотской сети Твитор, засветилось на фочане, попало на реддит, ну и так далее. Каждый день накручивались миллионы просмотров на ютьюбе (сейчас 86 миллионов), да что там, пока я выдирал embed код, чтоб порадовать вас, были добавленны 32 комментария. 32 комментария за меньше, чем минуту!
Сотни тысяч людей ежедневно лезли узнать, что же это за самая отвратительная песня на планете… а потом лезли снова, потому что в первый раз не могли поверить. И пересылали ссылки. И скачивали на айфончики и айпадики, чтобы удивить кого-нибудь из друзей.

Следующей волной повалили интернет-пародии на этот, с позволения сказать, трек. Люди смеялись, люди глумились, а потом всё равно кликали на оригинал, чтобы сравнить. И маховик всё крутился и крутился.
Надо сказать, даже Джастин Бибер отказался петь в дуэте с Ребеккой, а это уже о многом говорит!
А тем временем случилось вот что: #6 в британском инди–чарте, #40 в австралийском ARIA Digital Track Chart и #58 в US Billboard Hot 100. Согласно оценкам Forbes, Ребекка уже заработала на этом безобразии $1,4 млн.
Теперь понимаете? Если слишком долго и усердно троллить 13-летнюю девочку, написавшую сточку “моя рука – дельфин”, то можно затроллить самих себя. Ницше, хитрый сукин сын!

Ну а теперь дискотека и парад уродов:
→
(…) Внутри оказалась диорама: бродяжка спал перед дверями церкви. “СОН ПЬЯНИЦЫ” – значилось на табличке, разъясневшей посетителям, что перед ними автомат девятнадцатого века, который некогда стоял на английском железнодорожном вокзале. (…)
- Опусти жетон, – приказал Чернобог.
- Зачем?
- Ты должен это увидеть. Я тебе покажу.
Тень повиновался. Пьяница в церковном дворе поднял к губам бутылку. Одно из надгробий повалилось на сторону, открывая труп, поднимающий руки со скрюченными пальцами; на месте цветов оказался ухмыляющийся череп. Справа от церкви возник призрак, а слева – нечто, лишь едва различимое, остроносое, пугающее птичье лицо. Бледный босховский кошмар легко выплыл из надгробия и исчез среди теней. Потом отворилась дверь церкви, и на пороге показался священник. С его появлением призраки, чудовища и трупы исчезли, и на кладбище остались только священник и пьяница. Священник окинул бродягу презрительным взором и, пятясь, отступил в открытую дверь церкви, которая за ним затворилась, оставив пьяницу одного.
От механической “сказки” Тени стало не по себе, но он никак не мог понять, почему его так встревожила эта заводная игрушка.
- Знаешь, почему я тебе это показал? – спросил Чернобог.
- Нет.
- Весь мир таков. Это и есть реальный мир. Он – там, в этом ящике.
Нил Гейман, “Американские Боги”
(21:54:19) Куруизаки: слушай,такая новость!такая новость!
(21:54:38) Куруизаки: изобрели летающую газоноксилку.
(21:54:56) Куруизаки: я что-то пропустила и небо обросло травой?
(21:55:47) Куруизаки: а нет.сказали,что единственное,что не может это приспособление-косить траву
(21:57:10) Цо: еслиб у тебя была летающая газонокосилка, стала бы ты косить ею траву? (:
(21:58:12) Куруизаки: я вообще не понимаю,каким образом додумались до такого?и ДЛЯ ЧЕГО ? О_о ))
(21:58:27) Куруизаки: поясни,если ты надумал приобрести
(22:00:11) Цо: ну вот смотри
(22:00:18) Цо: каждый вечер ты выходишь на крыльцо
(22:00:26) Цо: на тебя укоризненно смотрит газонокосилка
(22:00:30) Цо: она начинает ржаветь
(22:00:34) Цо: а ещё в ней нужно сменить масло
(22:00:36) Цо: и заправить
(22:00:50) Цо: газон совсем зарос, твои соседи и, может быть, жена постоянно пилят
(22:01:01) Цо: постриги ты этот чёртов газон. постриги
(22:01:10) Цо: а тебе нравится стоять вечерами на крыльце
(22:01:19) Цо: и трава пахнет лучше, когда её больше
(22:01:59) Цо: и вот, одним прекрасным субботним утром, удостоверившись, что жена уехала к тёще, ты оттаскиваешь газонокосилку в гараж
(22:02:13) Цо: 8 часов напряжённой работы, и у газанокосилки появляются крылья
(22:02:16) Цо: и новый движок
(22:02:25) Цо: и того моцика, что ты давно перестал водить
(22:02:43) Цо: ведь у тебя же работа, серьёзная должность, нельзя приезжать на рычащем звере
(22:03:03) Цо: потом ты кладёшь на язык давно заныканую марочку ДОБа
(22:03:14) Цо: последние 20 минут проверяешь состояние систем
(22:03:31) Цо: а потом на целые сутки улетаешь на своей чёртовой газанокосилке в другой мир
(22:03:48) Цо: когда ты вернёшься обратно, жена тебя покормит, а потом невзначай намекнёт
(22:03:53) Цо: мол, траву-то постричь надо
(22:03:55) Цо: а ты ей
(22:04:12) Цо: Милая, это ЛЕТАЮЩАЯ газанокосилка! Как ты себе представляешь траву на небе?
(22:04:16) Цо: чмокнешь в щёчку
(22:04:20) Цо: и пойдёшь стоять на крыльцо

Бизнес-план корпорации «Эпифит» не толст и не тонок, а примерно в дюйм толщиной. Внутренние страницы Ави распечатал на портативном принтере: четко, глянцево, с большим интервалом. Шероховатую бумагу для обложки изготовили из рисовой шелухи, бамбуковых очесов, дикорастущей конопли и чистейшей ледниковой воды седые умельцы в заоблачном пещерном храме на острове, куда могут добраться лишь экстремал-альпинисты с Западного побережья, натренированные дышать разреженным горным воздухом. Импрессионистскую карту Южно-Китайского моря нанесли на нее воссозданные по молекулам каллиграфы династии Мин, обмакивая кисточки из гривы единорога в тушь, которую слепые монахи-затворники вручную растирают из сажи, полученной при сжигании частиц Истинного Креста.
Само содержание бизнес-плана подчинено логической структуре, взятой прямиком из «Оснований математики». Предприниматели рангом пониже покупают программы для составления бизнес-планов – пакеты стереотипных текстов с пустыми графами. Ави и Берил составили столько бизнес-планов, что могут строчить их с чистого листа. Бизнес-планы Ави выглядят примерно так:
→
Досмотрел первый сезон и тут же принялся за второй, почти превратив сериал в онгоинг.
Прекрасней всего в сериале – это классика, по которой всегда немножко скучаешь. Ну, знаете, такие типажные герои, налёт лёгкого юмора из 90-ых. Да что я вам объясняю?
- Это 90-ые, сейчас нельзя просто ударить чувака доской для сёрфинга – нужно обязательно сказать что-нибудь крутое
(с) “Последний Бойскаут”
И вот в таком духе весь сериал. Только не обманывайтесь, “Castle” всё-таки не боевик, но общий настрой именно таков.
Ну и кроме того, Натал Филлион – няшка! :3 Если что, это тот же чувак, что и в “Миссии Серенити”.
4869525: а, да, и повод, если можня мимими :3
(18:36:58) Одна тян: мимими о_О
(18:37:18) 4869525: ну мимими – это такое состояние души
(18:37:33) 4869525: я вот когда смотрю Лаки Стар, я весь такой МИМИМИМИМИМИИМИМИМИМИИМИМИМИМИМИМИМИМИ :3
(18:37:45) 4869525: не переводи стрелки, чувак
(18:37:51) Одна тян: О_О
(18:38:04) Одная тян: у меня сейчас далеко не “мимими”
(18:38:30) 4869525: зато у меня вполне ^_^”
(18:38:36) 4869525: ну расскажииииии
(18:38:52) 4869525: о времена, о нравы!
(18:39:02) 4869525: я мимимикаю как девочка девочке, которая как мальчик
(18:39:14) 4869525: этот мир тяжело болен
(18:40:05) Одна тян: а мне не мимимикается как девочке, которая как мальчик, мальчику, который как девочка х_________Х
(18:40:22) 4869525: КСО!
(18:40:25) 4869525: Я НЕ КАК ДЕВОЧКА
(18:40:30) 4869525: Я МИМИМИКАЮ КАК ДЕВОЧКА
(18:40:37) 4869525: НО Я НЕ ВЕДУ СЕБЯ КАК ДЕВОЧКА
(18:40:46) 4869525: ты меня расстроила
(18:40:55) 4869525: ты грубый мужик
(18:41:01) 4869525: мужлан! xD
…Но больше всего меня выбесило, покорёжило и вывернуло наизнанку, когда я прочитал на ленте.ру, цитирую:
Радио “Эхо Москвы” обратилось к слушателям, находящимся в центре, с просьбой помогать вывозить людей, так как таксисты взвинтили цены до 3000 рублей
Кстати, сейчас эту приписку уже удалили. Видимо, чтоб не позориться.
В смысле, я вот чего не понимаю. Говорят, что в Москве просто таксисты не русские, поэтому им главное денег срубить. Но серьёзно, вот за такие вещи-то можно и пиздить.
А если так поступают сами русские, то у меня просто слов нет.
Серьёзно, у нас бы так не было. И в Америке так не было.
Переполнен отвращением.
Ой.
Но за время праздников я успел отсмотреть много гигабайт всякого. Не очень много, если честно.
О чём говорят мужчины
Это действительно оказался очень клёвый фильм, по-настоящему смешной и жизненный. Не скажу, что я этого не ожидал, потому что смотрел все трейлеры по нескольку раз, но всё равно понравилось куда больше, чем я предполагал.
Хотелось распечатать диалоги, размножить их, разложить по темам, чтоб иметь возможность при случае просто отдавать нужный отрывок на изучение вместо того, чтоб тратить своё время и силы, пытаясь высказать то же самое.
Меня даже продакт-плейсмент не доставал, как это обычно бывает с российским кино. Про “Педигри” было даже элегантно, в стиле Пелевина.
…и с фашистами уже не поговоришь. А жаль, полезные были ребята
Потрошители \ Repo-men
Джуд Лоу – это хорошо, Форест Уитакер – тоже неплохо, но, Боже, какой мрак всё-таки! И этот хач-тюнинг Туарега никак не заставлял поверить в далёкое будущее, если честно. Вот что значит кризис! Для “Я, Робот” Уиллу Смиту дали офигенский концепт Ауди, который был куда круче всего, что в принципе может создать Ауди. И стоила эта реклама, небось, половину бюджета последних 5 российских фильмов. А сейчас какой-то убогий Туарег.
Ну и сюжетная линия, конечно, имеет просто феерическую логику. В смысле, я так и не понял, почему вдруг Джуд Лоу стал трудовым импотентом. И не надо здесь про мораль, это действительно слишком убого, чтоб в это можно было поверить. Еслиб сценаристы не выдумывали велосипед, а разыграли бы простую схему бедного человека, в одиночку сражающегося с Системой – это и то было бы в 100500 раз интересней.
Если честно, до самой борьбы с системой я недосмотрел, потому что терпения не хватило, но готов поверить, что экшен был неплох. Ну и почти уверен, что минут 20 было потрачено на захватывающую битву с бывшим напарником – Уитакером. Но это всё равно бред.
Зато вступительно слово про кота Шрёдингера – это круто было, мне понравилось.
“Не поймите меня неправильно, мне поебать на маленьких пушистых животных. Я просто никак не мог понять, как можно быть мёртвым и живым одновременно”
How I Met Your Mother
Это правда не фильм, а ситком, и я не мог посмотреть его полностью, потому что он всё ещё идёт, но за праздники я посмотрел 4 полных сезона и догнал 5-ый. Теперь буду смотреть его онгоинг.
И это очень охуенный ситком, если что. Даже не смотря на то, что я с самого начала знал, что актёр, играющий Барни – гей. Это даже забавляет.