Архив автора

With a belly full of shark

30 Apr., 2011

Неожиданно стало понятно, что карабкаться вверх нужно обязательно из пропасти. Что сложно спасать себя, если у тебя просто небольшие проблемы. Не получится объявить войну, если тебя воспитали средним представителем среднего класса представители среднего среднего класса.

По ночам ему часто снилось, что его забрали служить на границу – туда, где постоянно стреляют, нет никаких условий и пахнет застарелым потом, дальше по ходу развития сценария, он обязательно попадал в перестрелку, выхватывал огнестрельное, возвращался домой с щетиной, пожелтевшими пальцами и осознанием того, что вернулся из сущего ада. Дальше обычно бывало неясно, но общее настроение Второго Шанса и устроенной жизни. Ещё ему снилось, будто бы его родители погибли или уехали в другую страну, и он остался здесь совсем один с заботами о завтрашнем дне – дальше он конечно всё каким-то образом устраивал, много работал и доказывал сам себе и всем вокруг, что сделан из другого теста. Иногда ему снилось, что он сидит в тюрьме. За что-нибудь честное и благое, разумеется: два два восемь или превышение необходимой самообороны, мужское. Иногда – что он сидит на игле, и надо с неё героически слезать.

Сидя на работе или упираясь затылком в двери вагона метро он иногда замирал, глаза стеклянели: эти глаза видели огромную белую акулу, сияющую и опасную, способную разорвать и сожрать любого, кто окажется непозволительно близко к ней. Ему не нравились фильмы, где акуле давали возможность думать и чувствовать. Нет, ему нравилось думать, что акула – это то самое превобытное зло. Мощная, вечная, неукротимая машина. Средоточение силы.

Он знал, что съев эту акулу, он станет таким же мощным, вечным и неукротимым, таким же сильным, как она. Убив дракона, сам становишься драконом, но акулой стать нельзя – можно лишь украсть её силу, впитать её со скрежетом челюстей по её костям. И тогда, с животом полным акулы, он смог бы наконец выйти из подземелья своей картонной жизни, весь покрытый потом и кровью, как и подобает героям.

Но акул в Каспийском море не водилось. Можно было бы конечно очередной отпуск провести в Египте, но там были совсем не такие акулы, скорее, просто рыбы с зубами. Ему же была нужна особенная. Из тех далёких времён и тёмных вод, где нет места пьяным русским туристам. Где такую искать и на какие деньги? И отпуска, пожалуй, не хватит.

А потом его сбила машина. В промежуток мрачного сырого утра от выхода из метро до входа в офис за громкой музыкой в наушниках он не услышал, как из-за поворота на него выскочила старая BMW с неместными номерами. Удар был не сильным, скорее просто чертовски неудачным: переломаные кости что-то как-то прорезали внутри, перебили какие-то артерии, воткнулись во внутренние органы – натворили, короче, дел. Конечно он бы не выжил – скорая приехала бы через 10 минут после того, как он истёк бы кровью до смерти. Если не умер бы раньше от внутренних кровотечений и разрывов. К тому же из собравшейся вокруг тела толпы никто не знал телефона скорой помощи для вызова с мобильного.

Он с некоторым удивлением смотрел полузаплывшими глазами на задний бампер, левое колесо и кусочек номера машины, сбившей его. Надо же, такая старая развалюха, неужели в этом городе кто-то ещё ездит на таком. Он вдруг вспомнил, что такие BMW называли “акулами” из-за характерного дизайна передка. «Какая ирония!», – подумал он. И ещё: «Ведь она даже не белая».

А потом он сделал то, что навсегда изменило жизнь девушки, которая стояла ближе всех к его телу и которая начнёт ежедневно употреблять успокаивающие и седативные с сегодняшнего дня и до самой смерти от передозировки снотворным за два года до того, как рак лёгких от курения крепких сигарет стал бы диагностируемым. Он неестественно вытянулся и укусил колесо машины. И, хоть она этого и не знала, отправился в Вальгаалу.

 

This is Easter!

24 Apr., 2011

– Христос Воскрес!

– Милостью Аллаха!

 

Сегодня к нам придут родственники: бабушка с дедушкой обязательно принесут с собой куличи и яйца, тётя притащит с собой ребёнка, а все они вместе будут поздравлять нас с Пасхой. К моменту их прихода у нас на кухне уже будет готов плов, а на столе стоит забытая коробка с мацой. При этом, среди вышеперечисленных людей и моих родителей есть только один христианин (бабушка), ни одного еврея, одна мусульманка. Все остальные либо атеисты, либо агностики (что, впрочем, не мешает им быть суеверными и даже смотреть “Экстрасенсов” по ТНТ). В разговорах будет в равной степени и “дай Бог”, и “İnşallah”.

Вчера мой суровый азербайджанский же друг торжественно вручил пасхальное яйцо. Это было в тот же день, когда мы придумали классный боевик про Иисуса и Антихриста.

Просто это олдскульный и хардкорный Азербайджан - самый лучший из всех, что были и что будут. Жаль, что ему недолго осталось.

 

by zyafa

Blackest Friday Ever

06 Apr., 2011

Если долго вглядываться в бездну, бездна начнёт вглядываться в тебя

- мёртвый Ницше

Этой универсальной вконтактовской цитатой я начал пост про самую отвратительную песню на свете не просто так. Но сначала, собственно, песня:

 

 

Теперь, когда вы уже меня ненавидите, а из ваших ушей льётся кровь и расплавленный мозг, я вам перескажу эту очень важную историю в стотысячный раз – на случай, если вы вдруг живёте в пещере.

13-летняя Ребекка Блэк начитала в микрофон своё недельное расписание, добавила эффект автотюна, и выложила полученный, гхм, продукт на ютуб и айтюнз. Появившееся в феврале 2011 года видео набрало всего 1000 просмотров – не ахти какой успех, но всё изменилось 11 марта 2011 года, когда на видео наткнулся непрощающий аноним и тролль. Так видео стало вирусным: попало в топ обсуждаемых тем идиотской сети Твитор, засветилось на фочане, попало на реддит, ну и так далее. Каждый день накручивались миллионы просмотров на ютьюбе (сейчас 86 миллионов), да что там, пока я выдирал embed код, чтоб порадовать вас, были добавленны 32 комментария. 32 комментария за меньше, чем минуту!

Сотни тысяч людей ежедневно лезли узнать, что же это за самая отвратительная песня на планете… а потом лезли снова, потому что в первый раз не могли поверить. И пересылали ссылки. И скачивали на айфончики и айпадики, чтобы удивить кого-нибудь из друзей.

 

gonna get down

Следующей волной повалили интернет-пародии на этот, с позволения сказать, трек. Люди смеялись, люди глумились, а потом всё равно кликали на оригинал, чтобы сравнить. И маховик всё крутился и крутился.

Надо сказать, даже Джастин Бибер отказался петь в дуэте с Ребеккой, а это уже о многом говорит!

А тем временем случилось вот что:  #6 в британском инди–чарте, #40 в австралийском ARIA Digital Track Chart и #58 в US Billboard Hot 100. Согласно оценкам Forbes, Ребекка уже заработала на этом безобразии $1,4 млн.

Теперь понимаете? Если слишком долго и усердно троллить 13-летнюю девочку, написавшую сточку “моя рука – дельфин”, то можно затроллить самих себя. Ницше, хитрый сукин сын!

hand is a dolphin

Ну а теперь дискотека и парад уродов:

Sober up

31 Mar., 2011

(…) Внутри оказалась диорама: бродяжка спал перед дверями церкви. “СОН ПЬЯНИЦЫ” – значилось на табличке, разъясневшей посетителям, что перед ними автомат девятнадцатого века, который некогда стоял на английском железнодорожном вокзале. (…)

- Опусти жетон, – приказал Чернобог.

- Зачем?

- Ты должен это увидеть. Я тебе покажу.

Тень повиновался. Пьяница в церковном дворе поднял к губам бутылку. Одно из надгробий повалилось на сторону, открывая труп, поднимающий руки со скрюченными пальцами; на месте цветов оказался ухмыляющийся череп. Справа от церкви возник призрак, а слева – нечто, лишь едва различимое, остроносое, пугающее птичье лицо. Бледный босховский кошмар легко выплыл из надгробия и исчез среди теней. Потом отворилась дверь церкви, и на пороге показался священник. С его появлением призраки, чудовища и трупы исчезли, и на кладбище остались только священник и пьяница. Священник окинул бродягу презрительным взором и, пятясь, отступил в открытую дверь церкви, которая за ним затворилась, оставив пьяницу одного.

От механической “сказки” Тени стало не по себе, но он никак не мог понять, почему его так встревожила эта заводная игрушка.

- Знаешь, почему я тебе это показал? – спросил Чернобог.

- Нет.

- Весь мир таков. Это и есть реальный мир. Он – там, в этом ящике.

Нил Гейман, “Американские Боги”

VCDs, Roxette & holy 90′s

08 Mar., 2011

Тестируя have you heard (сайт, выслеживающий свежие релизы тех исполнителей, что вы обычно слушаете), я с удивлением узнал, что шведская группа Roxette всё ещё существует и даже выпустила новый альбом месяц назад. И это после десятилетнего перерыва!

Конечно, многим может показаться странным испытывать радость от релиза давно забытой поп-группы – это ведь совсем не то же самое, что ждать возвращения каких-нибудь легендарных рокеров, но, видимо, не для меня.

Вообще, про Roxette я могу мимимикать бесконечно. В далёком 99-ом (или 98-ом?) мы открыли для себя удивительный стандарт VCD – это когда на, казалось бы, обычном музыкальном диске были, вы не поверите, видео-клипы, а то и фильмы! В ужасающем качестве, пиксельные и артефактные, такие фильмы занимали 2 диска. Но самым первым VCD в нашей семье был сборник клипов именно этой группы – и это сильно запало мне, пацану, в голову. Надо сказать, что все свои самые громкие хиты к тому времени группа уже спела – это больше 10 лет (с 86-го, если не ошибаюсь) эволюции поп-рок музыки. Так что, если вторым треком шёл почти панковский The Look с соответствующим видео-рядом, то девятым шёл взрослый и эротичный The Big L, который сильно разрывал мне шаблоны. Таким образом, просмотрев этот сборник от начала и до конца было равносильно путешествию сквозь эпоху.

Кроме того, эта пара были из той золотой эпохи, когда попсу делали с любовью и усердием, чтобы её было не стыдно слушать. Поэтому я держу дискографию в пределах одного клика, чтобы иметь возможность просто немножко отдышаться, отдохнуть и порадоваться тому, что “трава когда-то была зеленее”.

В общем, не знаю, чего я вдруг вылез со всем этим. Наверное, просто приятно, что кумиры всё ещё здесь, пусть и постаревшие и немножко смешные, но всё ещё с нами и что-то ещё могут.



vs.

Black Swine

04 Feb., 2011

Побывал сегодня на предпремьерном показе “Чёрного Лебедя” (спасибо, Д.!) в Park Cinema. Сам фильм-то я уже видел, он просочился в скринере, как и все номинанты этого года на премию “Оскар”, но вот на подобное мероприятие меня пригласили впервые, так что я на всякий случай оделся в чистое и взял с собой самого опрятного друга.

Вообще, как справедливо заметила пресс-секретарь, нынешняя азербайджанская пресса начала мимикрировать под “звёзд”, у которых они берут интервью. Например, при заявленном времени сеанса в 19:00, почти все сочли своим долгом опаздать хотя бы минут на 15. Иначе как-то недостаточно элитарно. Люди, собравшиеся в зале, во многом были похожи на нас, так что в этом смысле я спокоен – журналистики в Азербайджане как не было, так и нет.

На входе предлагали взять с собой попкорн и воду, по этому поводу у меня получился совершенно барский жест: махнув папочкой (так же заботливо выданой сотрудниками кинотеатра) своему другу, я попросил его “что-нибудь прихватить”. Всем сразу стало ясно, что пришёл как минимум президент телерадио компании. Я хотел ещё неопределённо махнуть айфоном, но айфона у меня не было.

Затем открывать мероприятие вышел сам директор Park Cinema. Перед ним было немножечко стыдно, но не за себя, а за других. Наверное, неловко себя чувствуешь, когда выступаешь перед людьми, ради которых ты стараешься и организовываешь впервые в стране предпремьерный показ фильма-претендента на “Оскар”, пока они занимаются своими делами: громко смеются, фотографируют друг дружку на модные BlackBerry и совсем не обращают на тебя внимание.

Ну а потом, собственно, был фильм. Если не считать одну запоротую дубляжом шутку и испорченный голос Портман, то зрелище просто прекрасное. Особенно с таким звуком: классическая музыка, рвущая динамики – это дорогого стоит.

В качестве послевкусия были восхитительные комментари в стиле “Аватар-то лучше” и “Ну и чо эта баба хотела?”, а так же бесценное ощущение, когда выходишь на свежий воздух, насвистываешь вдвоём с другом мотив “Лебединого Озера”, и под удивлёнными взглядами парковщиков, прохожих и таксистов, удаляешься поедать чёрную икру и фуа-гра с плоских животиков балерин в темноту ночи.

…an’ i’am feelin’ good

29 Jan., 2011

Хочется прям впиться бородой кому-нибудь в живот, царапать до крови, до мяса, до кишок – разворотить это всё в кровавое месиво, чтоб оно перепачкало мне лицо красным, чтоб стекало с бороды тоненькой струйкой на пол, на одежду, повсюду. Чтоб царапать этими колючими, жёсткими волосками позвоночник с обратной стороны. Царапать-царапать-царапать, пока не протрёшь до спинного мозга, пусть пропитает бороду иссякающей жизнью.

Нырнуть головой вперёд в эту влекщую мякоть податливого развороченного человеческого тела, отталкиваясь ногами, оставляя еле заметные следы на паркете от трения, протискиваясь под грудную клетку, дыша чужим кислородом из сдувающихся чужих лёгких. Кричать там, чтоб крик резонировал и был слышен как собственный у того, чьё сознание угасает под натиском боли и смерти.

Дальше и дальше, чувствуя, как лопаются органы под твоим давлением, как расходится кожа. Чтоб почувствовать, как шейные позвонки щекочут тебе затылок, а слипшиеся волосы плотно облегает кожа чьего-то горла.

Свернуться комочком там, внутри, в тепле остывающего тела, укрыться лоскутами кожи, взять сердце в руки и умиротворённо закрыть глаза. Славно потрудился, теперь всё будет хорошо, теперь можно поспать.

Facebook: start panic!

10 Jan., 2011

В наше волшебное время вирусного маркетинга, флешмобов и троллинга на высшем уровне, “новость” вшивого иностранного издания Weekly World News о закрытии фейсбука 15-го марта каким-то образом просочилась в азербайджанский сегмент пресловутой социальной сети.

Нежная, почти девственная информационная сфера нашей маленькой, но гордой страны такого грубого и “толстого” внедрения в самую национальную идею (заключённую в фейсбуковских аватарах на фоне своей тачки) естественно не выдержала. Никто даже не обратил внимание на восхитительный антруаж сайта или на блок “дальше в номере”, где в день выхода этой новости висел завлекающий заголовок «Инопланетяне нападут на Землю в 2011-ом году», а сегодня: «Молодые люди переезжают в дома для престарелых». Очень, короче говоря, достоверный источник информации.

только правда!

Я уж не говорю о том, что после фильма Финчера каждый школьник знает, что в таких больших и крутых компания, как Facebook Inc., какой-то пацан, пусть даже и «I’m CEO, bitch», не может взять и закрыть компанию единолично.

И ладно бы на это повелись только пользователи социальной сети, это ничего. «Верните мне мою свинью 9-го уровня», это мы всё проходили. В конце концов, вера в человечество подорвана давно и навсегда. Проблема в том, что эту “утку” с огромным удовольствием и рвением стали переводить и постить у себя один новостной портал страны за другим:

musavat.com
day.az
1news.az
azxeber.com

Сашка Пеганов, проснись! Фейсбук хуеет!
Ну а я с нетерпением жду, когда наши ведущие порталы начнут наконец перепечатывать The Onion News. А чего мелочиться?

“No” girls

05 Jan., 2011

Ок, давайте разберёмся с азербайджанскими девушками, раз вы так настаиваете. Закроем, так сказать, эту тему раз и навсегда.

Как уже писала в своём личном блоге бывшая (не знаю, насколько это слово уместно в таком значении) азербаджанка Скери, наши девушки запрограммированы всегда говорить “нет”. Ещё до того, как в её голове разбегается стайкой импульсов по нейронным сетям простая, в общем-то, мысль, что она желанна и интересна конкретному молодому человеку, который подошёл знакомиться, её ротик скривится на мизерный угол, почти неуловимый глазом, потом откроется и исторгнет из себя это самое “нет”. Не отдавая себе отчёта, не прислушиваясь к собственным желаниям, она сразу пресекает возможность на какое-то дальнейшее общение.

Не имеет ни малейшего значения, кто именно и в какой момент её жизни подошёл к ней: честное слово, мне иногда кажется, что если даже к замухрышке, у которой вот уже два года никого не было, подойдёт Бред Питт местного разлива, причём подойдёт не с какой-нибудь банальной и затасканной фразой, а с оригинальной, смешной и не пошлой шуткой, то она всё равно скажет ему “нет”.

Если в российском “О чём говорят мужчины?” была показана ситуация, где условное серое ничтожество мужского пола отказывает самой Жанне Фриске (условной, опять же, красотке высшего уровня), и вроде как получается, что ему мало того что никто не поверит, так ещё и мудаком назовут, то у нас ситуация практически зеркальная: любая наша девушка сходу отошьёт любого красавца. Общее в обоих ситуациях только то, что мудаком в любом случае получается мужчина.

И вот ведь что самое смешное: ну послала она к чертям этого бедного парня, напиток им заказанный вылила в кусты, цветы им подаренные сломала и выбросила, сидит вся такая невероятно гордая, с несгибаемой волей и тонкой линией сжатых губ, а потом ведь сама будет плакаться своей подруге, что, мол, такой парень был классный, очень милый и всё такое. Может быть даже обсудит, слегка покраснев и закурив тонкую ментоловую сигарету, его задницу.

Но потом, через какое-то время, будет другой парень, который попросит у неё номер телефона (bbm-а, логин в мессенджере, аккаунт в фейсбуке – нужное подчеркнуть), и которому она всё так же твёрдо и уверенно скажет “нет”.

Ладно, парни ведь тоже не лыком шиты, у нас уже фильтр встроенный на эту самую первую дивичью реакцию. Не удивлюсь даже, если некоторые из нас и вовсе не слышат, что именно им там отвечают эти нежные создания.

В ход идут всевозможные уловки, хитрости и стратегическое планирование. Я не шучу. От простой настырности до волевых забегов по всем городу, лишь бы попасться ей навстречу, скажем, 10 раз. И все 10 раз спросить про номер телефона. На самом деле, когда я читаю всю эту розовую чушь, написанную лоботомированными подростками про других подростков, которые аллегорически вырезают себе сердце и дарят своим возлюбленным (а теперь перешли это сообщение десятерым людям, иначе у твоего рака будет спид), я почти уверен, что речь идёт про азербайджанских парней, которые в последней степени отчаянья пытаются добиться внимания азербайджанских девушек. В смысле, серьёзно, я бы даже не удивился. Ни капельки.

Cold start

13 Dec., 2010

Не имеет, в общем, большого значения температура за окном, если мне нужно вставать по будильнику. По утрам, когда мне совершенно необходимо встать и куда-нибудь пойти, в пределах квартиры всегда зима. Может работать отопление, могут быть включены обогреватели, я могу выползти из под теплого одеяла в не менее тёплый (ламповый!) свитер, но мне всё равно будет холодно.

Просто за время здорового сна моторчик успевает прогреться, все системы продуваются, и я просыпаюсь уже заведённым и прогретым механизмом. А по будильнику не получается так, сонную машину посреди заслуженного отдыха пинками будят пинками и заводят резким поворотом ключа, так что вместо внятного и вкусного звука сытого мотора слышно лишь покряхтывания и чихи.

Проснувшись, я скучно плетусь в ванную комнату и зависаю там минут на 20 как минимум. Ничего особенного, просто там есть горячая вода. Я открываю кран на полную, довожу температуру воды почти до кипятка так, чтоб опущенные под кран руки моментально краснели что ваши раки. Маленькая комнатка наполняется паром, а я практически отключаюсь. Тут уже чистая автоматика, без участия мозга: есть только горячая вода, от которой нельзя отрываться, и несколько простых тасков, которые нужно выполнить. Самое главное, это оставаться в контакте с водой хотя бы одним пальцем, нельзя разрывать связь. Где-то на закромах сознания носятся одни и те же, уже такие привычные, мечты: например, в детстве наверное все мечтали о возможности останавливать время, но вряд ли многие хотели воспользоваться этим, чтоб продлить сон – обычно хотят грабить банки и подсматривать за красавицами, или чтоб весь мир перешёл на мехи – я бы тогда забирался в своего огромного робота, украшенного коврами, пледами и спиральными обогревателями, задавал бы компьютеру маршрут, а сам бы досыпал высвободившееся время.

Хотелось бы сказать, что такого сейшена в ванной вполне достаточно, и выхожу я оттуда разогретым, бодрым и готовым к многочисленным подвигам, но это не так. Организм – сложная штука, начав аккумулировать тепло от горячей воды, воспользоваться им он сможет не сразу.

Просыпаюсь я обычно после первой чашки чая на работе. Ну как просыпаюсь? – Перестаю мёрзнуть и начинаю слышать, что мне говорят, не более.

И всё же летом лучше. Сложно объяснить почему, ведь под 30 градусов бывает и весной, и осенью, но летом всё немножко лучше. Сейчас самое начало зимы, а я уже смертельно устал, вымотан и хочу в лето.

cat_gif